Mat Rempit

Aku ada satu pengalaman nak kongsi dengan korang. Cerita ni berlaku tahun 2002. Masa tu aku suka pegi mandi Templer Park (air terjun popular kat Rawang) dengan kawan-kawan. Dengan bermodalkan helmet besar yang aku pinjam dari bapak aku, so kita orang merempit la gi sana dengan motor 100 sport member aku yg dah modify double ekzos dan class tangan.

Tujuan kita orang nak mandi la, sambil-sambil cari jodoh. Sampai kat tempat parking kita orang tengok ramai awek lepak kat tepi parking. Member aku pun apa lagi rem moto kuat-kuat nak tarik perhatian la konon. Aku yang jadi pembonceng peluk kuat-kuat badan dia. Aku dah tau dia mesti nak weelly nye.

Sampai satu tempat dia wat u-turn nak weelly. Lepas tu korang nak tau apa jadi? Dia weelly moto tu 90 darjah menegak dengan bangganya. Korang tengok memang gaya expert tapi aku kat belakang dia peluk dia sambil berlari lebih kurang 20 meter.

Tambah pulak helmet yang aku pakai tadi dah berpusing tak nampak jalan. Bayangkan time tu aku hanya mampu memeluk sambil berharap member aku turunkan semula motor. Lepas dia turunkan moto dengan bangganya. Time tu aku dengar riuh mat-mat rempit yang lain dah ketawa terbahak-bahak tengok kita orang.

Member-member aku yang lain sampai pecah perut gelakkan aku. Cis... lepas pada tu aku dah insaf nak tumpang mat rempit. Sekarang dah lebih 7 tahun aku tak pergi sana tapi bukan sebab malu beb, tapi tak ada masa...ok....

Source : gelihati

Catatan Harian Isteri dan Suami

Rumitnya seorang isteri, dan simplenya seorang suami…jadinya kena selalu berfikiran positif…barulah tercipta rumahku syurgaku!

BUKU HARIAN ISTERI

Malam Minggu - Dia berkelakuan aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dengan kawan-kawan, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak lewat sampai di Cafe, tapi dia tak bercakap.

Dia tak bercakap langsung, jadi aku ajak dia pergi ke tempat yang agak sunyi supaya kami dapat berbincang,dia setuju tapi tetap diam membisu. Aku tanya apa yang salah - dia jawab, “Tak ada”.

Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia kata hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku tak usah sibuk.

Dalam perjalanan pulang, ku katakan aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap membisu. Aku tak dapat menjelaskan perangainya petang itu. Aku tak habis-habis berfikir kenapa dia tak menjawab, “Aku cinta kamu juga”.

Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang…..

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Lebih kurang 10 minit kemudian, dia masuk ke kamar. Aku tak tahan lagi, ku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku terasa bergoncang…..

BUKU HARIAN SUAMI

Hari ini CHELSEA kalah. SIALLLLL!!!

Source : ceritakelakar

Kehkehkeh.........

Atuk Dan Cucu

Atuk: Cucuku bila besar nanti nak jadi apa?

Cucu: Nak jadi mangkuk.

Atuk: Cucuku kalau kau nak jadi mangkuk, jangan engkau jadi mangkuk hayun. Jadilah mangkuk purba, walaupun dah retak sejuta ianya tetap berseni dan akan terus jadi buruan para arkeologi.

Atuk: Cucuku bila besar nanti nak jadi apa?

Cucu:Nak jadi kayu.

Atuk: Cucuku kalau kau nak jadi kayu, jangan engkau jadi kayu tunggul. Bila engkau tersepak akan akan menyusahkan orang ramai. Jadilah kayu golf, walaupun besi tetap dipanggil kayu.

Atuk: Cucuku bila besar nanti nak jadi apa?

Cucu: Nak jadi spender.

Atuk: Cucuku kalau kau nak jadi spender, jangan engkau jadi spender model playboy. Walaupun ditatap ramai, ianya hina disisi manusia. Jadilah spender superman, walaupun pakai diluar nampak gentleman.

Source : tranungkite

Sendal Gigi

KIPAS
Ketika menaiki sebuah pesawat Nuri ke sebuah kampung orang Asli di Paloh Inai, Pekan, Pahang, seorang pegawai Jabatan Hal Ehwal Orang Asli (JHEOA) berkata: "Panasnya dalam helikopter ini ...". Maka menjawablah salah seorang Orang Asli yang turut berada dalam helikopter itu: "Mahu tak panas tuan...kipasnya besar ...tapi di luar .."

HANDPHONE
Satu ketika di kampung orang asli, seorang pegawai JHEOA melihat Tok Batin orang asli mempunyai handphone ... "Wah Tok Batin ...ada handphone..ada coverage ke dekat sini ...?". Jawab Tok Batin: "Sini tak ada, tapi kalau encik mahu talipon saya punya handphone, kasi tau sama saya, saya boleh pergi ke bandar Rompin, sana ada coverage".

KONDOM
Seorang penduduk orang asli mengadu pada pegawai kesihatan: "Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, bini saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-dusyun anak saya. "Tanya pegawai kesihatan: "Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?". Jawab orang asli: "Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat, saya pun sunatkanlah (khatankan) .."

PETAI
Seorang penjual petai orang asli di tepi jalan berkata kepada seorang lelaki yang bercadang membeli petai itu .. "Encik satu longok, RM1 sahaja. Tapi, kalau encik ambil semua, kira murah ...RM20 sahaja."Tanya lelaki berkenaan : "Berapa longok semuanya?". Jawab orang Asli itu : "Semuanya 20 longgok ..".

CUTI
Seorang pengawal keselamatan kaum orang asli yang bekerja di sebuah kilang berjumpa dengan manager minta cuti .."Tuan saya mahu minta cuti seminggu balik kampung, ada urusan keluarga. Bolehkah?.

Jawab manager: "Cuti seminggu ...oklah, saya bagi cuti seminggu. Selepas 14 hari, baru si pengawal keselamatan itu balik bertugas. Tanya si manager : "Kenapa dua minggu cuti?". Jawab si orang asli itu : "Saya minta seminggu cuti. Tuan bagi seminggu cuti. Jadi dua minggulah ..

BALIK AWAL
Seorang bapa bertanya kepada anaknya kenapa anaknya tu balik awal dari sekolah. Anaknya menjawab bahawa dia telah menjawab soalan cikgu dengan cepat dan betul sebab itulah dia disuruh balik awal. Bila ditanya apa soalan cikgu tu, dia menjawab : "Siapa yang baling kasut kat kepala saya ?"

IKUT CAKAP
Pada suatu hari Ahmad dan rakan karibnya, Hassan,pergi mancing kat sungai. Dalam bosan2 menunggu ikan, Ahmad berkata,

Ahmad: Aku ada satu cerita.

Hassan: Cerita ape?

Ahmad: Nanti kalau aku bercerita, kau kena ikut perkataan belakangnya, boleh?

Hassan: Yela...

Ahmad pun memulakan ceritanya...

Ahmad : Satu hari aku pergi memburu.

Hassan : Memburu.

Ahmad : Aku masuk kedalam hutan.

Hassan : Hutan.

Ahmad : Tiba2 aku rasa nak terberak.

Hassan : Berak.

Ahmad : Aku berlari ke semak.

Hassan : Semak.

Ahmad : Aku pun berak.

Hassan : Berak.

Ahmad : Satu hari aku pergi memburu lagi.

Hassan : Lagi.

Ahmad : Aku pergi ke tempat yang aku berak dulu.

Hassan : Dulu.

Ahmad : Aku lihat tahi aku suda tak ada.

Hassan : Ada.

Ahmad : Aku pun tertanya2.

Hassan : Tanya.

Ahmad : Siapa makan tahi aku?

Hassan : Aku....

INTERVIEW
Ahmad : Din, sekarang dah pukul 3, kau kena pergi temuduga tu cepat.

Din : macamana aku nak cepat, dia suruh aku jalan kaki.

Ahmad : Gila kau...

Din : Betul, kau tengok iklan ni kan. Dia kata "Walk-in interview'.

Ahmad : .... tak payah pegi la mat...

"TO HANDLE YOURSELF USE YOUR HEAD,TO HANDLE OTHERS USE YOUR HEART"

Source : Carca Marba

Jangan Minta Cerai Dalam Kereta

Suami tengah memandu.

Isteri : kita dah berkawin 15 tahun dah, saya rasa saya tak sesuai lagi bersama dengan awak... saya nak mintak cerai dengan awak.....

Si suami diam dan terus memandu kereta ...bertambah laju....(70km)

Isteri : saya dah tak cintakan awak lagi...sebenarnya saya dah ada teman lelaki....dia akan berkawin dengan saya lepas awak ceraikan saya... saya malas nak cerita panjang lagi..dan saya tak nak awak cuba pujuk saya..saya dah bosan hidup dengan awak....!!

Si suami terus memandu dengan penuh perasaan marah...masih diam...

Isteri : Bila kita bercerai, saya nak rumah kita...si suami masih diam ...memandu dengan lebih laju.....(80km)

Isteri : Saya nak anak kita juga...awak bukan boleh pelihara mereka.....

Si suami masih diam ..tambah kelajuan (100 km)

Isteri : Saya nak kereta ini, kredit card dan saving akaun kita.

Si suami masih diam, membelok kereta ke arah Jaya Jusco.......

Isteri : Awak ada ingin minta apa2??

Suami : Tak perlu....saya dah ada apa yang saya perlukan...

Isteri : Ya kah?? Apa yang awak ada..??

Si suami menjawap sebelum beliau melanggar dinding konkrit Jaya Jusco...

Suami : saya ada airbag.....awak tak ada..

Moral of the story : Jangan minta cerai dalam kereta ketika on the way ke Jaya Jusco !!

Source : carca-marba

Ciri-Ciri 4 Isteri Idaman

Kriteria isteri-isteri idaman adalah:

1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur di kala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat isteri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...hu..hu. .hu..

Source : carca-marba

Entahapahapantah

Sharmila angkat kain yg dah kering. Tiba2 ayahnya pandang merah padam kat dia.

Bapak: kurang ajar!

Lantas secara tiba2 dia tampar Sharmila dengan kuat.

Sharmila: Ape ni bah??! tampar Mila tiba2 ni ha?? apa Mila dah buat kat Abah ni?!

Bapak: Kau diam!! (tampar banyak kali anak dara dia tu....)

Tidak jauh dari situ....

A: Eh nape ngan pakcik tu.... belasah anak tanpa belas kasihan... dah nyawa2 ikan aku tgk.

B: Anak dara dia conteng arang kat muka dia kot...

Bapak: Hahahhaa padan muka ko nyamuk... berani ko nak hisap darah anak aku!

Source : lawakjenaka

Minyak Wangi Dalam Bas

Suatu hari diwaktu petang di ibu kota, semasa ramai orang berebut-rebut untuk pulang ke rumah terdapat seorang gadis yang keadaanya agak resah gelisah yang kebetulan duduk dihadapan seorang lelaki jawa.

Gadis yang resah tu rupanya.. nak buang air kecil. Tetapi dia tak dapat turun sebab orang ramai dan bas tidak berhenti, rumahnya pun jauh lagi. Tahan punya tahan last-last lepas le sikit. Bila dia perasan dia pun buat-buat le buka handbag dan cuba mencari sesuatu. Tanpa disedari lelaki Jawa tersebut.

Kebetulan orang yang duduk sebelah gadis tersebut pun bangun sebab dah sampai. Jadi gadis tersebut pun alih le ketempat tersebut kerana sit dia dah basah. Jadi Jawa ni pun nak duduk le. Bila dia tengok basah dia tanye kat gadis tersebut.

“Aduh bu..ngapa tempat ni basah ya???”…Jawab gadis tersebut, “Ohh.. tadi botol minyak wangi saya tertumpah.Saya cari tutupnya tapi tak jumpa. Dalam beg tangan pun tidak ada”

Jadi Jawa tu pun keluarkan le sapu tangannya dan lap sebelum duduk.Setelah duduk dia pun cium le saputangan tersebut untuk menghidu wangiannya. Bau- bau punya baru la jawa tu tau rupanya air kencing sambil tersenyum jawa tu menjawab..

Lo kalau minyak wangi jenama ini..Saya mau, saya ada penutupnya.. Gadis itu pun terus bangun dan turun walaupun belum sampai ke rumahnya dengan perasaan malu dan geram !

Source : Cerita Kelakar

Resume

Name: Ah Mei

Age: Still young

Sex: Never. Still under age

Religion: I only have experience praying my cat whodead 2 years before

Race: I love to race, how you know?

Nationality: I don’t like National, I prefer Sanyo

IC Number: 6735

Telephone number: House no telephone

Hand phone number: 3310

Address: Penang Jelutong

City: Nor Haliza?

Postcode: I never post anything

State: In my family, I am 2nd

Country: I love to travel to Canada

Marriage status: Secret

Email Address: Hotmail

Education Background: My teacher said not bad

Working experience: Last time got sell pirated VCD

Father’s name: DaddyFather’s

IC: You ask him

Mother’s name: MummyMother’s

IC: You ask her

Current Salary: Depends on my daddy mood

Expected Salary: As much as you can pay

When can start work: Depends on my mood

Highest qualification:Ya, very high

Grade: Yeah, very high

College/University: College

Signature: Can I use chop?

Source : Cerita Kelakar

Cita-Cita Seman bin Leman

Seorang guru tadika sedang memupuk rasa percaya diri kepada pelajarnya-pelajarnya. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus memberitahu tentang cita-cita mereka.

Abu berdiri dan berkata, “Nama saya Abu bin Dolah. Bila besar nanti saya ingin jadi juruterbang, jadi bolehlah saya pergi ke Australia, Eropah, Iraq dan sebagainya”.

“Bagus Abu. Terima kasih. Siapa lagi?”, tanya cikgu.

Seorang pelajar perempuan yang duduk di tepi berdiri dan berkata, “Nama saya Noni binti Samad. Kalau besar nanti, Noni nak jadi suri rumah tangga dan mempunyai anak-anak yang comel”.

“Bagus. Jadi suri rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?”.

Seman berdiri dan berkata, “Saya Seman bin Leman, bila besar nanti saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya…”.

Source : Cerita Kelakar

Hikayat Gadang Perkasa

Kata sahibul hikayat, maka tersebutlah perkataan ada seorang berhuma diam di Tapah hambanya Gadang namanya asalnya orang Tambun; senantiasa diperintah tuannya menebas menebang.

Sekali peristiwa, Gadang menahan lukahnya di dalam sungai pada suatu hari. Apabila pagi dilihatnya lukahnya kosong tidak berisi, yang tinggal hanya sisik ikan dan tulangnya. Demikianlah yang terjadi kepada Gadang setiap hari.

Setiap hari jualah Gadang membuang sisik dan tulang ikan ke dalam sungai. Adapun sungai itu dinamai orang Sungai Kinta pada hari ini. Maka terfikirlah Gadang di dalam hati, "Siapa gerangan yang makan ikan dilukahku ini? Biar kuintai supaya aku tahu siapa yang empunya kerja."

Maka pada suatu hari bersembunyilah Gadang di balik semak. Nampaklah olehnya akan hantu air datang lalu mengangkat lukahnya. Matanya merah seperti biji saga atau kereta Proton Saga warna merah, rambutnya menggerbang seperti rambut anggota kumpulan Black atau Death Metal barat dan janggutnya panjang mencecah air sungai.

Gadang pun memberanikan hati persis besi berani walupun ia sebenarnya takut melihatkan rupa hantu air tersebut. Elok jualah ketika itu hari masih siang. Kalau malam sudah pasti Gadang cabut lari. Hendak rugi berapa kilo ikan sekalipun dirinya tidak kisah. Susah-susah beli sahaja ikan di pasar.

Maka disebabkan Gadang dah terlajak ke depan, tambah-tambah ada senapang patah di hujung tangan, Gadang pun menangkap hantu air itu. Maka kata Gadang, "Mengapa engkau suka makan ikan aku? Engkau tak nampak ke kat lukah ni ada nama aku, ni hah G.A.D.A.N.G - Gadang! Sekarang terimalah hukuman mati mandatori daripada aku!"

Baca thriller yang seterusnya di activeboard

Suami Setuju

Ada sepasang suami isteri tak pernah sependapat dalam banyak hal. Si isteri selalu merungut kepada suaminya disebabkan suaminya tak pernah menyetujui apa juga cadangan yang dibuatnya.

Suatu hari si isteri berkata kepada suaminya..

Isteri: Abang tak pernah ikut kemahuan saya. Semua cadangan saya tak pernah abang setuju.

Suami: Tak semua.. ada juga yang saya setuju.

Isteri: Tidak. Selama kita berkahwin belum pernah lagi abang ikut kemahuan saya.

Suami: Tentu ada.. cuma tak kena tempat...

Isteri: Cuba abang cakap apa kemahuan saya yang abang akan ikut.

Suami: Baiklah, katakan ada dua buah bilik untuk menumpang tidur, setiap satu bilik masing-masing ada seorang lelaki dan seorang wanita. Yang mana satu bilik yang awak akan tumpang tidur?

Isteri: Sudah tentulah saya masuk ke bilik yang ada wanita... Tak kan saya masuk bilik yang ada lelaki pulak..

Suami: Haa... saya pun akan masuk bilik yang ada wanita.... Kan saya setuju dengan awak..!!

Isteri: (Nada marah) Dasar lelaki.....!!! Kalau berani buatlah... aku cincang 8 anu' kau..

Suami: Aii.. bila aku setuju awak marah pulak...!!!

Source : Amir (Gelihati)

Bila Nak Buka Kedai Ni?

Tunggu hingga pintu buka...heheheh

Source : Krenmaut

Alkisah TARA

Sekembalinya dari mengutip ufti dari negara-negara bawah jajahannya, Datuk Lakasmana Ganesh beserta 100 hulubalang singgah di sebuah pulau berhampiran Majapahit.

Pulau besar yang tiada berpenghuni itu sejak zaman-berzaman terbiar tanpa pembangunan. Seluruh pulau itu dijelajahinya, tiada apa pun yang ditemui selain hutan belantara, semak samun dan binatang-binatang hutan...

Sesampainya dia ke Majapahit dipersembahkanlah hal ini kepada Sultan Sri Wijaya...

Datuk Laksamana: "Tuanku, patik rasa ada elok juga kalau itu pulau kita kasi jajah sama dia?"

Sultan: "Sapa ada sana?"

Datuk Laksamana: "Tara sapa"

Sultan: "Apa nama itu pulau?"

Datuk Laksamana: "Tara tau"

Sultan: "Sana ada orang?"

Datuk Laksamana: "Tara"

Sultan: "Rumah?"

Datuk Laksamana: "Tara"

Sultan: "Sign-Board?"

Datuk Laksamana: "Tara"

Sultan: "Apa pun tara?"

Datuk Laksamana: " Hutan ada la, Lain suma tara..."

Sultan: "Okey kalu itu macam kita ambil ini pulau, pasal suma pun tara dekat situ kita kasi dia nama 'SUMATARA'."

Begitulah ceriternye asal usul nama pulau Sumatara yang sekarang dipanggil PULAU SUMATERA...

Source : Cerita Komedi

P. Ramlee

Siapa tak kenal P Ramlee?

Dia pelakon, penyanyi, komposer, pengarah,pelawak, penulis skrip dan banyak lagi...

Dia Seniman Agung.

Semua orang tahu itu.

Semua bangsa tau...

Tapi tahukah anda P Ramlee adalah anak ke-16 daripada 26 adik beradik?

Tiga daripadanya adalah artis.

Inilah hasil kajian sepuluh tahun yang dijalankan oleh Prof Dr Ghazali Sumanteri, seorang pakar sejarah.

Berikut adalah nama adik-beradiknya: A Ramlee, B Ramlee, C Ramlee, D Ramlee, E Ramlee, F Ramlee, G Ramlee, H Ramlee, I Ramlee, J Ramlee, K Ramlee, L Ramlee, M Ramlee, N Ramlee, O Ramlee, P Ramlee, Q Ramlee, R Ramlee, S Ramlee, T Ramlee, U Ramlee, V Ramlee, W Ramlee, X Ramlee, Y Ramlee, dan Z Ramlee.

Yang jadi artis cuma A Ramlee, L Ramlee dan P Ramlee. Sekian terima kasih. Alfatihah

Source : Cerita Komedi

Surat Cinta

“Valentine hari tu ayang tanya tang mane kite sayang kat ayang.
Time tu kite tak dapat nak jawab.
Semalam ayang merajuk ngan kite, kite dah penat nak layan.

Ayang call kat kitekite malas nak jawab.
Tang maneerk kite sayang kat ayang?
Semalaman kite duk pk soalan tu.
Pernah ke?

Maybe tak sedalam cinta Titanic atau TajMahal.
Sayang kite kat ayang sangatla kerdil.
Sebab tu la ayang selalu merajuk erk?
Tak tahula,s etahu kite:

1. Sebelum kite kenal kat ayang, setiapsem kite dapat Anugerah Dekan.Bile dah kenal ngan ayang, setiap semkite repeat paper. Sebelum kenalngan ayang kite belajar pakai duitbiasiswa, lepas kenal ngan ayang,keluar makan lagi nak mintak duit nganemak kite.

2. Kalau ade 1 buah epal, kite bagi jekat ayang Kalau ade 2 buahepal, kita bagi yang besar kat ayang.

3. Kalau kite makan ikan, ayang makantang badan ikan tu, kite pulamakan tang kepala ikan tu je.

Baca seterusnya di tentangcinta.com

Cara Jawab Telefon Yang Betul

Sebenarnye cara menjawab tepon yang kite amalkan adelah salah… dan kebanyakannye sama..terpikir kah anda untuk menjawab dengan jawapan yang betul. Jadi disini kite akan cube untuk menukarkan jawapannye (tak le korang boring sangat kalu jadi operator).

1. Soalan: haloo, may i speak to Bedah please?
Jawapan: maap.sini bukan balai polis.

2. Soalan: haloo, siapa disana?
Jawapan: ntah. saya kat sini,mane le saya tau sape kat sane.

3. Soalan: haloo, boleh saya bercakap ngan bapak awak?
Jawapan: nak cakap cakap je ler. buat ape tanye saya.

4. Soalan: haloo, boleh sambungkan ke nombor 323?
Jawapan: maap cik,nombor tak boleh disambung,hanye boleh dicampur.

5. Soalan: haloo, mak ade rumah?
Jawapan: mak takde rumah.bapak ade pasal rumah ni bapak yang beli.

6. Soalan: haloo timah, buat ape tu?
Jawapan: kan ke saya tengah bercakap ngan awak kat tepon ni.

7. Soalan: boleh saya bercakap ngan siti?
Jawapan: Maap.nombor yang anda dail tidak mahu memberikan perkhidmatannye… time kacih.

8. Soalan: haloo, tolong panggilkan samad. saya nak bercakap dengannye.
Jawapan: sila panggil sendiri.saya sibuk.maap

9. Soalan: halloo……
Jawapan: haloo. pusat sakit mental disini. anda ingin mendaftar?

10. Soalan: haloo, saya nak tumpang bertanya…
Jawapan: maap. ini bukan kaunter pertanyaan.

11. Soalan: haloo, betul ke ini nombor 3234412?
Jawapan: sila dail sekali lagi. kalau saya masih menjawab betul le tu.

12. Soalan: assalammualaikum…
Jawapan: waalaikummussalam..(tupp!..terus letak tepon.salam kite wajib jawab)

Source : Cerita Kelakar

Bil Telefon

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang:

Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.

Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.

Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.

Maid @ Bibik : Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengan saya!!!….

Source : Cerita Kelakar

Salah Tafsir

Ada 26 orang gila, mereka akan menjalani ujian kesihatan di Amerika. Mereka dibawa dengan menggunakan pesawat Hercules yang besar.

Ketika di udara, orang-orang gila itu terlalu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilotnya untuk menenangkan mereka.

"Hoi! Bising sangat nie! Jangan main bola di dalam kapalterbang!!!" bentak co-pilot kepada orang-orang gila tersebut.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-kelamaan, Kapten curiga karena situasinya terlalu tenang.

Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk memeriksa keadaan di belakang. Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah mati!

Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei, kamu semua! Kenapa tinggal 4 orang sahaja?

Yang lain ke mana?""Habis... tak boleh main bola di dalam kapalterbang, jadi mereka main bola di luar la."

"HAH?! Habis tu kenapa kamu semua masih berada di dalam?"

"Kan kami nie pemain simpanan...".

Source : Rin (Gelihati)

Mimpi Seorang Isteri

Pada suatu pagi ketika bangun dari tidur, seorang isteri berkata pada suaminya,

“Tadi malam Ayang bermimpi Abang menghadiahkan Ayang set barang kemas berlian di hari Valentine ini. Apa pendapat Abang mengenai mimpi Ayang?”.

“Ayang pasti akan mengetahuinya malam ini jugak” jawab suaminya sambil membisik manja.

Malam itu si suami memberikan kepada isterinya sebuah bungkusan hadiah.

Dengan hati berdebar-debar penuh rasa seksaited (sexually excited) si isteri tersebut membuka bungkusan hadiah itu perlahan lahan dan isi bungkusan hadiah tersebut adalah sebuah buku yang berjudul:

"Jenis-jenis Mimpi dan Maksudnya"

kehkehkeh...

Source : Tan (Gelihati)